Трансформеры: Месть падших

Наконец то с горем пополам посмотрел, давно скачал, давно хотел...Гхм, можно сказать даже понравилось, только все взрывается, все носятся, от ботов непонятно какие части отпадают ><

Вывод: Два с половиной часа экшена, туповатого-американского юмора, красивых машин и девушек =)

 

 

- Сэм собирается признаться в любви ^_____________^
- Ехать пора!
- Ты как всегда вовремя ><

- Что? М? Что вы дышите в трубку как маньяк, меня это не возбуждает.

- Что это за планета?
- Земля!
- Земля? Жуткое название...Могли бы назвать - Грязь! Планета Гряяяязь!

 

@музыка: Linkin Park - New Divide

@настроение: Бугагашечное

---

КВН-2009 Чечня - Скинхеды

Просматриваем с М КВН 2009, ухахатались с этих видео =)

 

 

 

---

По-настоящему важно то, что каждый несет внутри себя. Нужно пытаться увидеть внутреннюю красоту человека. (c) Джек Потрошитель.

---

- Ты как?
- Прошел сквозь поезд! А ты?
- А я перепрыгнул...
- А так можно? оО
- Говорил же читай инструкцию!

- А есть инструкция?! ОО

 

G.I. Joe The Rise of Cobra

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Подведение итогов.

Удивление года – я слишком "самоуверенный" Оо

Книга года – Монстры Антология

Фильм года – Рипомен
Автор года – Энн Райс
Фэндом года – Hellsing
Лучшее путешествие года - РИ "Золотая Эпоха"
Музыка года – Emigrate, Alien Vampires, Clawfinger, Serj
Tankian
Сайт года – www.animanga.ru/
Город года – Halloweentown
Работа года – Властелин всякой куйни
Одежда года - Готичаня Накидка
Приобретение года – Утюг
Напиток года – Минералка без газов
Разочарование года – Люди
Событие года – РИ "Золотая Эпоха"
Фраза года – Why So Serious?
Позитив года – Ролевка
Слово года – "Нет"
Игра года - Dragon Age
Косплей года – Себя
Время суток года - Между днем и ночью
Ощущение года – Осознание что М рядом
Песня года – Disturbed - The Game
Цвет года – Охрененный
Переломная дата года – 21 апреля
Глупость года – Оделся в готхское на переговорах о
повышении
Места года – Арктика
Предмет года – Мышка
Интерес года – Косплей
Телефон года - Мисёны
Человек года - Мисёна
Подарок года - Секс =)
Кафе года - Стокер
Журнал года: Men's Health
Блюдо года: суши, перченые соленые огурцы =)
Язык года: английский, невыученный
Мечта года: привести себя в форму
Несбывшаяся мечта года: скосплеить что нибудь хорошее
Место года: Комната
Лучшая поездка года: на РИ "Золотая эпоха"
Настроение года: Пля оО
Пожелание года: дайте мне побольше мозгов
Погода года: жара
Состояние года: выравнимающийся похеризм
Дата года: 23 сентября
Перемена года: Постоянная девушка
Потеря года: время, мозги

---

Владимир Высоцкий - "Песня чеширского кота"

Прошу запомнить многих кто теперь со мной знаком,
Чеширский Кот, совсем не тот, что чешет языком.
И вовсе не чеширский он от слова "чешуя",
А просто он волшебный кот, примерно, как и я.

Чем шире рот, тем чешире кот.
Хотя обычные коты имеют древний род,
Но Чеширский Кот совсем не тот,
Его нельзя считать за домашний скот.

Улыбчивы, мурлыбчивы, со многими на "Ты",
И дружески отзывчивы чеширские коты.
И у других улыбка, но такая, да не та,
Ну так чешите за ухом Чеширского Кота.

Чем шире рот, тем чешире кот.
Хотя обычные коты имеют древний род,
Но Чеширский Кот совсем не тот,
Его нельзя считать за домашний скот.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ваш соционический тип. Тест В. Гуленко

Набрано баллов: 3

Логико-интуитивный интроверт (ЛИИ) — Аналитик (Робеспьер)

Описание И. Вайсбанда

1. «Мыслю, — следовательно, существую». Человек с развитой логикой, сильной способностью к анализу. Умеет логически докопаться до сути явлений, вскрыть их структуру. Представитель этого типа Карл Густав Юнг разработал основы типологии, используемой в соционике. Все жизненные ситуации рассматривает с логической точки зрения.

2. «Справедливость — моё ремесло». Тип революционера и политического заговорщика. В конфликтной ситуации организует комитет по борьбе с обидчиком. Считает, что в мире всё должно быть логично, а следовательно — справедливо. Способен пренебречь собственной выгодой и безопасностью, защищая обиженного. Предъявляет себе повышенные требования. Не заботиться о нём нельзя: он просто доведет себя до истощения. Гарибальди, Робеспьер, Дзержинский, Джефферсон — революционеры, посвятившие себя идее.

3. «Аскет». Имеет крайне неуступчивый вид. Нередко — пронзительный взгляд из-под лба. Закаляет себя, приучая к холоду, голоду, лишениям и неодобрительному отношению окружающих. Единственное, в чём он охотно подчиняется партнёру, — это в вопросах одежды, вкуса, быта. Необходимость самому этим заниматься его раздражает. Обычно не замечает, во что он одет. Не терпит никакого командования. Его дуал Гюго, как бы зная это, вовлекает Робеспьера в работу не прямым указанием, а тем, что начинает суетиться, делает много лишних движений. После этого Робеспьер включается — и работа идёт быстро, логично и хорошо. Сам он не очень инициативен, замкнут и молчалив.

4. «Неженка». Его самоотверженность при защите справедливости становится особенно поразительной, если учесть, что он питает отвращение ко всему, что нарушает тишину и размеренный ход его жизни. Он очень заботливо относится к своему здоровью. В юности часто склонен к весёлому образу жизни с друзьями, картами, попойками. Затем приходит к выводу, что это не то, что ему нужно. Не особенно честолюбив, но не терпит, когда его обходят по службе, из того же чувства справедливости. Оказывается в особо тяжёлой ситуации, попав к начальнику, которого не уважает.

5. «Тот жил счастливо, кто хорошо укрылся». Довольно скрытен, не любит непрошеных визитёров. На замечания реагирует резко, но иногда скрывает раздражение за несколько искусственной улыбкой.

Наилучший партнер в браке, дружбе, работе — Гюго.

Ваша квадра (четвёрка типов, в обществе представителей которых отношения налаживаются лучше всего): Дон Кихот, Дюма, Гюго, Робеспьер.

Ваша сильная черта — умение мыслить логически. Действуйте методично, систематически. Взявшись за любой вроде бы мелкий вопрос, раскручивайте его, проникая всё глубже и глубже. Вы — конструктор, изобретатель, математик.

Развивайте умение понимать человеческие отношения, чувства. Вдумывайтесь в этические проблемы.

Описание Е. Филатовой

1. В основе всего происходящего лежат определенные закономерности, которые необходимо открыть, для этого следует как можно глубже вникнуть в суть явлений и процессов.

2. Мне бывает нелегко понять мотивы поступков людей, их отношение ко мне, поэтому я стараюсь вести себя достаточно сдержанно, чтобы не оказаться в неловком положении.

3. Меня всегда возмущает любое силовое давление. Каждому человеку можно логически доказать необходимость того или иного действия. Если же логики в нем нет, значит, и делать этого не следует.

---

"Семейка Аддамс"

Ваш темный близнец — Вещь. Вы настолько же таинственны и необычны, как и удивительная бегающая рука из "Семейки Аддамс". Несмотря на абсолютную загадочность, магическим образом вы вызываете у людей умных и чувствующих необъяснимую симпатию. Никаких советов, кроме как не забывать стричь ногти мы тут дать не можем.

Узнать, кто твой злой близнец

@музыка: Кто такая Элис - Башаков Бэнд

@настроение: Ахуитительное

---

Мой устрашающий авамонстр ^,..,^

adopt your own virtual pet!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я настолько готичен...

Я НАСТОЛЬКО ГОТИЧЕН ЧТО…

Я настолько готичен, что у меня чёрные зрачки. К тому же я их ещё и подкрашиваю.

Я настолько готичен что, мои чёрные глаза, видны даже со спины.

Я настолько готичен, что мой чёрный, вдвое чернее вашего чёрного. Я называю его "чёрный-чёрный". Или чёрный-пречёрный.

Я настолько готичен что, у меня не только чёрная одежда, но и чёрные носки, и нижнее бельё. И даже чёрная прокладка, для чёрного белья.

Я настолько готичен, что когда я захожу в комнату - гаснет свет.

Я настолько готичен что, соседи напротив плотно завешивают свои окна. Чтобы у них тоже не гас постоянно свет.

Я настолько готичен что, когда я вхожу в комнату к верующим, иконы на их стенах отворачиваются.

Я настолько готичен, что даже когда я просто беру в руку лампочку, она сразу перегорает.

Я настолько готичен, что я надеваю солнечные очки, когда заглядываю в холодильник.

Я настолько готичен что, когда мы с классом ходили на экскурсию в морг, на обратном пути меня задержали на выходе.

Я настолько готичен, что умер и даже не заметил этого.

Я настолько готичен что, и перхоть у меня тоже чёрная.

Я настолько готичен, что когда я стучу в чью-нибудь дверь, мне дают конфет.

Я настолько готичен, что однажды меня приняли за трубочиста, и засунули в печную ТРУбу.

Я настолько готичен, что пишу на чёрной бумаге, чёрной ручкой, в темноте и никогда не могу разобрать, то что я там понаписал!

Я настолько готичен что, даже этот текст сейчас пишу на чёрной клавиатуре, в темноте, на чёрном фоне. И чёрным шрифтом разумеется. Кстати если вы будете перечитывать этот мой текст слишком часто, то экран вашего монитора сильно потемнеет. А потом и вовсе перегорит.

Я настолько готичен что, беру в руки белые вещи, только в чёрных перчатках.

Я настолько готичен что, один шарлатан целитель, хотел нанять меня для трюка с «оживлением покойника»

Я настолько готичен, что я не просто какой-то там гот, а еще и готх, готьх, готхикъ, надеюсь что скоро стану еще и гоорътъомъ.

Я настолько готичен что, когда я иду мимо церкви, колокола сами начинают звонить в набат, и трескаются.

Я настолько готичен что, когда я перестаю хмуриться, меня спрашивают: "ну и чего это ты так развеселился?"

Я настолько готичен что, поздно вечером тёмные бабки, часто принимают меня за священника.

Я настолько готичен что, когда я прихожу на кладбище, надо мной начинают кружить вороны.

Я настолько готичен что, когда я подхожу к могиле, из неё тут же уползают все могильные черви.

Я настолько готичен что, меня знают все кладбищенские сторожа. И принимая за бродящего мертвеца, рассказывают про меня жуткие байки.

Я настолько готичен что, когда я выхожу на улицу - Солнце садится.

Я настолько готичен что, когда я иду по улице, все бабки начинают креститься, и плотно завешивать окна.

Я настолько готичен что, однажды, когда я зашёл в церковь, попы внезапно забыли все свои молитвы.

Я настолько готичен что, мускулы, благодаря которым, губы могут принимать форму улыбки, у меня атрофировались.

Я настолько готичен что, некоторые священники просят у меня поносить кое-что из моих чёрных шмоток.

Я настолько готичен что, мускул для улыбки, у меня никогда и не было.

Я настолько готичен что, не знаю, что такое "улыбаться"?

Я настолько готичен что, мои губы, уже даже ненужно подкрашивать в чёрный.

Я настолько готичен что, меня шокирует гетеросексуальность.

Я настолько готичен что, многие девушки просят меня, научить их накладывать макияж.

Я настолько готичен что, бледнею при слове «Белое».

Я настолько готичен что, я единственный настоящий гот.

Я настолько готичен что, выхожу из дома только ночью, и во время солнечных затмений.

Я настолько готичен что, однажды я убил себя.....дважды.

Я настолько готичен что, крашу чёрным ногти не с одной, а с обеих сторон.

Я настолько готичен что, везде таскаю с собой чёрный краситель для еды, на случай если мне придёться есть что-нибудь не чёрное.

Я настолько готичен что, однажды в раннем детстве, меня вырвало от белых зефиров. Но вышли из меня они уже чёрными.

Я настолько готичен что, как-то съел Хэппи Мил, потому что мне нравиться рисковать.

Я настолько готичен что, даже в самом раннем детстве мог пить только чёрное молоко. Родителям приходилось его специально для меня подкрашивать.

Я настолько готичен что, тренерую свой "опустошенный взгляд" перед зеркалом.

Я настолько готичен что, когда вы посмотрите после меня в то зеркало, перед которым я тренировал свой опустошённый взгляд. То у вас взгляд в нём, будет точно таким же опустошенным, как и у меня.

Я настолько готичен что, когда я улыбнулся маленькому ребенку - он заплакал.

Я настолько готичен что, однажды когда я попал в больницу, всем докторам пришлось входить в мою палату в чёрных халатах. Потому что при виде белых халатов, я впадал в глубокую кому.

Я настолько готичен что, когда я сплю, люди подходят ко мне и проверяют есть ли у меня пульс.

Я настолько готичен, что выкрасил свой пупок в черный цвет. Из него теперь глядит тьма.

Я настолько готичен , что люди, прикоснувшиеся ко мне превращаются в готов. Они говорят: «О нет, теперь я тоже гот!»

Я настолько готичен , что не крашу ногти в черный—я просто бью по ним молотком.

Я настолько готичен, что металлодетектор в аэропорту реагирует на меня на расстоянии 10 футов.

гот #1: Я настолько готичен , что куда бы я не пошел, надо мной везде летает маленькая грозовая туча.
гот #2: Я настолько готичен, что я САМ грозовая туча.


Я настолько готичен, что мне требуется полтора часа, чтобы одеться.

Я настолько готичен, что еще больше мне требуется, чтобы раздеться.

Я настолько готичен, что думаю, что электропровода это модный аксессуар.

Я настолько готичен, что намазываюсь кремом от загара, когда открываю холодильник.

гот #1: Я настолько готичен, что задумываюсь о том, не будет ли ошейник моей собаки лучше смотреться на мне.
гот #2: Я настолько готичен , что ЗНАЮ, что собачий ошейник смотрится лучше на мне
гот #3: Я настолько готичен , что украл у своей собаки ее ошейник.
гот #4: Я настолько готичен , что все собаки сами отдают мне свои ошейники.

Я настолько готичен, что не принимаю предписанные мне лекарства, чтобы стать еще более готичным.

Я настолько готичен, что, когда я улыбаюсь, люди спрашивают у меня: что случилось?

Я настолько готичен, что, когда я переехал в новый дом, мои новые соседи тут же уехали.

Я настолько готичен , что слушаю The Sisters of Mercy и Bauhaus одновременно, в полночь на кладбище в центре пентаграммы, окруженный свечами. . . ах да, и еще там полная луна . . . а потом я умираю. А потом снова оживаю. И снова умираю . . . как печально. ..


гот #1: Я настолько готичен, что когда я сплю, люди подходят, чтобы пощупать мой пульс.
гот#2: Я настолько готичен, что у меня нет пульса.
гот#3: Я настолько готичен, что доктора называют мой пульс не нитевидным, а Тру-готичным пульсом.


Я настолько готичен, что люди, работающие на горячей линии по суициду, упрашивают меня прекратить им звонить.

Я настолько готичен, что я католик.

Я настолько готичен , что монахини и священники злятся на меня, потому что я выгляжу в черном лучше, чем они.

Я настолько готичен, что меня усыновила семейка Аддамсов.

Я настолько готичен, что люди постоянно спрашивают, все ли у меня в порядке.

Я настолько готичен, что темнота боится меня.

Я настолько готичен, что стал рыбаком только для того, чтобы иметь возможность пользоваться рыболовными крючками.

Я настолько готичен, что сплю ПОД кроватью.

Я настолько готичен, что провожу часы, решая какой оттенок чёрного мне надеть.

Я настолько готичен, что использую отбеливатель вместо мыла.

Я настолько готичен, что постоянно жалуюсь, что мои чёрные вещи не сочетаются

Я настолько готичен, что ем только подгоревшую еду, потому что она чёрная.

Я настолько готичен, что, когда однажды, решил стать хиппи и обнял дерево, оно засохло.

Я настолько готичен, что я не покупаю чёрную одежду, я просто надеваю любую и она превращается в чёрную.

Я настолько готичен, что следует придумать новый оттенок белого, чтобы описать цвет моей кожи.

Я настолько готичен, что при виде меня люди плачут.

Я настолько готичен, что для знакомства я использую фразу: "Интересно, а как ты выглядишь изнутри?"

Я настолько готичен, что мои вены перерезали друг друга.

Я настолько готичен, что боюсь сам себя.

Я настолько готичен, что все, что я делаю – это просто сижу и распинаюсь о том, насколько я готичен.

Я настолько готичен, что в каждом моем предложении встречается слово «гот»

Я настолько готичен, что я единственный человек, который ДЕЙСТВИТЕЛЬНО понимает, что такое быть готом, но я не собираюсь вам это объяснять!

Памятка умирающему готу

Если вы думаете что умерли, делайте следующее:

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном, в котором вас видели родные.
5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались, значит, так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть выступление «Хима». Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять с собой книгу О.Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это не солидно.
9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь перед администрацией кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушения правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробов на колёсиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из-под кустов или из-под земли.
13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забывать вас.

Что говорят готы в постели.

1 - "АЙ!!! Сделай это ещё раз!

2 - "Боже,мне так нравиться когда ты кусаешь меня ТУДА!!"

3 - "АЙ,ч-чёрт,это было горячо!(секундой пожже) Сделай это ещё раз!"

4 - "Пффф,это что,уже утро?!"

5 - (С коварным выражением на лице) "Время для кожи и кнута мой(я) сладкая(ий)."

6 - "Следов на теле не остовлять!!"

7 - "Тебя целовать,словно пепельницу облизывать."

8 - "Тот парень на нас смотрит."

9- "Ты не мог(ла) бы вытащить эту штуку из меня?"

10- "Помоги я застрял!!!"

11 - "У меня ноги оцепенели!...Как ты это сделал(а)?!?!"

12 - "Наручники не жмут?"

13 - "Ты действительно хочешь,что бы я был(а) в этом макияже в постели?"...Вдумчивый взгляд ... пауза ... виноватый взгляд ... энергичный ПОКЛОН .

14 - "Я скучаю по своей собачке."

15 - "Ох...сильнее... *зевая*..глубже..."

16 - "Это больно моя дорогая? М-м-м замечательно!..."

17 - "Пей."

18 - "Это твои волосы у меня во рту,или мои?"

19 - "Ой я опять потерял(а) своё кольцо из уха!"

20 - "Давай поныряем в ванне наполненой желе?"

21 - "Подожди. Не двигайся. Нет действительно, не двигайся. Мой акваланг, зацепился в твоих колечках на клиторе. Это не смешно! Только лежи неподвижно несколько секунд. "

22 - "Нам покурить после секса или не будем прерывать?.Ок...Ай! *затяжка* Ой! *затяжка* АЙ АЙ АЙ! *выдох* ой,извини...хм, смотри,прикольный шрам получился!"

23 - "Ты лучше чем твоя мама."

24 - "Помоги,я застрял!...А не..,показалось на секунду...."

25 - "Эта штучка слишком маленькая для меня...пачиму ты не достал гроб побольше?"

26 - "Это естественный цвет твоих лобковых волос или ты их красишь?"

27 - "Чёрт,я потерял(а) ключ от наручников...хм, где тут у тебя ножовка?"

28 - "Итак, тебе нравиться быть связаным(ой)?"

29 - "Я надеюсь ты не против но я сбрил(а) все волосы на теле."

30 - "Нам ботинки надо снимать или как?"

31 - "Ты знаешь,было бы лучше если бы мы сняли мой лифчик РАНЬШЕ чем надели наручники."

32 - "Надеюсь тебе было так же хорошо,как и мне."

Ответ: "Когда ты говоришь 'тебе', ты имеешь ввиду меня как метафизический предмет, к безличному предметафизическому *moi*, или просто к моему персоному Я?"

33 - "Надеюсь на меня капает воск белой свечки,чёрная постоянно оставляет пятна"

34 - "Вот дерьмо,опять эта цепь замоталась вокруг моих лодыжек"

35 - "Погоди,я сейчас вернусь,я забыл мне надо скачать ещё одну прогу."

36 - "Это что такое?Следы от укусов?!!Великолепно,и что мне завтра надо надеть на шею,что бы на работе не заметили!?"

37 - "Ты ведь парень(девушка) правильно?"

38 - "Ну...ты можешь представить,что я парень(девушка)"

39 - "Эммм,ты что хочешь сказать,что свечи-НЕ ТОЛЬКО для того,что бы с них капал воск!?"

40 - "Этот альбом действительно на тебя странно повлиял. . ."

41 - "АХ,так ВОТ почему люди не любят надевать во время секса чёрные рубахи..."

42 - "Дорогой(ая), убери распятие с кровати. Мне надо поменять простыни."

43 - "Нет это хреново,я лучше сниму солнечные очки,а то не черта не видно."

44 - "Фи-и-и,я надеюсь ты это потом уберёшь."

45 - (После 10 минутной возни пока ваш партнёр(ша) привязывал(а) вас к кровати)Мне кажется мне нужно в туалет."

46 - (глухой стук) "ауч, я думал эта кровать больше..."

47 - "Ай!!!...я надеюсь ты почистил(а) зубы перед тем как сделал(а) ЭТО."

48 - "У тебя странный вкус..хм."

49 - "Если ты стукнешь по мне этим надувным бананом ещё хоть один раз....."

50 - "Ты тако-о-о-о-й(ая) ЗЛОЙ(ая)."

51 - "Фиии! Это было слишком хорошо...Сделай это мне ещё раз!!!"

52 - (Когда одеваются) "Это твоя юбка или моя?"

53 - "Медленее!!Если мы начнём потеть наш макияж растекётся."

54 - "А может просто потанцуем?"

56 - "Эй,а почему ты не отражаешься в зеркале?!"

57 - "(задумчиво)А есть ли место для двух ЭГО в одной постели?"

58 - "Если ты будешь выливать на меня красное вино в таком же темпе,то что мы будем пить потом?"

59 - "Даже не подноси эту свечку к моим волосам!!!!!"

60 - "КУДА ты хочешь засунуть своего домашнего питона?!?"

61 - "Вау,твои зубы такие острые."

62 - Он: "Ты мне всю шею измазала своей чёрной памадой!!!!"
Она: "Ты мне всю шею измазал своей чёрной помадой!!!!"

63 - "Мои волосы зацепились за твою цепочку,и не спрашивай меня на какой части моего тела ростут волосы"

64 - "Ай! Ой! Ой-ё-ёЙ….нет ,не остонавливайся!!"

65 - "Это не совсем ИМЕННО то,что я имела ввиду говоря:"пригвозди меня к матрасу."

66 - "Не могу в это поверить,ты мне кнут сломал(а)!!!"

67 - "Твоя сестра была лучше."

68 - "Это твоя кровь или моя?"

69 - "Блин, ты мне весь гроб кровью измазюкал(а)!!"

70 - "Проклятие,наши генитальные кольца сново зацепились!!"

71 - "Подожди..я думал ты девушка!!"

72 - "Ох! Я думал ты девушка. Нет нет, я не против..."

73 - "Стоп!!Теперь моя очередь быть связаным(ой)."

74 - "Извини помоему батарейка сдохла...."

75 - (скулит)"Я хачу-у-у-у крови!" (Децкое нытьё)

76 - "Тихо!...мне показалось или кто-то прошел мимо склепа?"

77 - "Ч-чёрт,в этом твоём гробу некуда пристегнуть наручники."

78 - "Нет, не в мои волосы."

79 - "И октуда постоянно течёт эта кровь?!?"

80 - "Я так классно не трахался с садика!"

81 - "Шшшш,помолчи и полежи спокойно...нет,вообще не двигайся.....Ok, слушай, ты можешь просто претвориться мёртвым(ой)??"

82 - "Хорошо, я вижу автомобильную батарею, буксировочную цепь и какие-то кабели ..., что КОНКРЕТНО ты планируешь делать?!"

83 - "Разве сперма должна быть ТАКОГО цвета??"

84 - "Да никогда эта штука не поместиться в моей...ОХ!! ПОМЕСТИЛАСЬ!!"

85- "Какого чёрта,ещё минуту назад у меня на члене было колечко!"

ВПОЛНЕ ВОЗМОЖНО, ЧТО ТЫ ГОТ, ЕСЛИ...

Ты заходишь в комнату, включаешь свет и тут же падаешь на пол, корчась от боли.

Поправившись после серьёзной болезни, ты огорчен тем, что люди говорят", Ты выглядишь намного лучше! Какое-то время ты и впрямь был похож на мертвеца".

Ты можешь заколоть кого-либо насмерть, своими волосами.

Ты запросто поддерживаешь бизнес всей косметической компании, покупая у нее только подводку для глаз.

Ты делаешь все свои годовые покупки в последний месяц перед Хэлллоуином.

Ты всегда слишком утомлён, чтобы вылезти из постели, но никогда не утомлён настолько, чтобы не пойти в клуб.

Ты гордишься своей претенциозностью.

Люди, которые никогда не разговаривали с тобой раньше, просят разрешения порыться в твоем гардеробе, чтобы подобрать себе костюм на Хэллоуин.

Даже твои лучшие друзья не узнают тебя без макияжа.

Люди с работы не узнают тебя с макияжем.

Тебя удивляет, что люди из твоего класса по психологии, считают нужным изучать мазохизм. Разве это нужно изучать, а не жить этим?

Ты покупаешь себе платья в отделе нижнего белья.

У тебя фетиш на людей в масках демонов.

Ты настолько беден, что не можешь поесть, но зато у тебя всегда хватает денег на новые диски и прикиды.

Ты не был рожден. Ты был призван.

Ты смотришь фильм о рабах и завидуешь им.

Ты приходишь домой и обнаруживаешь, что кто-то оставил под твоей дверью вампирский комикс.

Читая «Колодец и Маятник» Эдгара По, ты замечаешь, что описание темницы очень походит на твою комнату.

Неважно насколько забит автобус, никто и никогда не сядет рядом с тобой.

Ты так давно не видел натурального цвета своих волос, что когда люди спрашивают тебя об этом, ты приходишь в замешательство.

Люди просят прощения за то, что пропустили твои похороны.

Люди в твоем общежитии, уже не задают вопросов о том, кто это там принимает душ в темноте.

Даже твои родители уже приучились, не покупать тебе цветные вещи.

Ты слышала столько комментариев по поводу твоего сходства с Эльвирой, что уже действительно начала думать, что между вами есть нечто общее

Чтобы сделать новый костюм, тебе достаточно просто порезать старый.

Ножницы – твои лучшие друзья (конечно, кроме ножей и бритв)..

1 ноября люди отдают тебе свои Хэллоуиновские декорации.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Цитатник: Джокер.

- «А чего ты такой серьёзный?» «Why so serious?»
- «Безумие как гравитация — нужно только подтолкнуть.»
- «Я похож на человека у которого есть план? Ты знаешь, кто я? Я пес, бегущий за машиной: я бы не знал, что делать, если бы догнал, так что я просто делаю, и все.»
- «Знаешь, что я заметил? Никто не паникует, когда все идет согласно плану. Даже если план чудовищен. Если завтра, я заявлю прессе, что один из бандитов умрет, или грузовик с солдатами взлетит на воздух, никто не будет паниковать, потому что все это — часть плана. Но когда я говорю, что какой–то жалкий мэр умрет, все вокруг теряют голову. Совсем немного анархии. Нарушение установленного порядка, и все вокруг повергается в хаос. Я — носитель хаоса. Знаешь, что является основой хаоса? Это страх.»
- «Я покажу тебе. Когда у них кончатся деньги, эти цивилизованные люди съедят друг друга. Я не монстр. Я вижу их насквозь.»
- «Единственный способ жить в этом мире — это жить без правил.»
- «Если умеешь что–то, не делай этого бесплатно.»
Из фильма "Темный рыцарь"


- "Всегда мечтал посмотреть в лицо дьяволу, не глядя при этом в зеркало."
Из комикса “Бэтмен. № 544”.

@музыка: Wolfmother - Joker and the Thief

@настроение: Сука Смерть следит за мной.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра