Блёёё...

Узнал тут...

Сайлар (Герои) - играет гея в Американские истории ужасов.

Декстер (сериал Декстер) - гей в сериале Части тела.

Барни Стинсон (Как я встретил вашу маму) - гей по жизни.

Хит Леджер (Джокер) - Горбатая гора.

Шелдон Купер (Теория большого взрыва) - по жизни видимо тоже туда же.

---

Mortal Kombat Cosplay Trailer. FAP FAP FAP FAP

@темы: трейлеры

---

WTF Оо

Остальное

@темы: интересное

---

01.11.2011 в 09:30

Пишет  Gonzzza:

Императрица Елизавета Петровна крайне удивила лекарей, когда за полминуты до смерти поднялась на подушках и, как всегда, грозно, спросила: "Я что, все еще жива?!". Но, не успели врачи испугаться, как все исправилось само собой.

Граф Толстой последнее, что произнес на смертном одре: "Мне бы цыган услышать - и ничего больше не надо!"

Композитор Эдвард Григ: "Ну что ж, если это неизбежно...".

Павлов: "Академик Павлов занят. Он умирает".

Знаменитый натуралист Ласепед отдал распоряжение сыну: "Шарль, напиши крупными буквами слово КОНЕЦ в конце моей рукописи".

Виктор Гюго: "Я вижу черный свет...".

Юджин О`Нейл, писатель: "Я так и знал! Я так и знал! Родился в отеле и... черт побери... умираю в отеле".

Единственное, что успел сказать перед смертью Генри VIII: "Монахи... монахи... монахи". В последний день жизни его мучили галлюцинации. Но наследники Генри на всякий случай устроили гонения на все доступные монастыри, подозревая, что короля отравил кто-то из священников.

Джордж Байрон: "Ну, я пошел спать".

Людовик XIV кричал на домочадцев: "Чего вы ревете? Думали, я бессмертен?"

Отец диалектики Фридрих Гегель: "Только один человек меня понимал на протяжении всей жизни... А в сущности... и он меня не понимал!".

Вацлав Нижинский, Анатоль Франс, Гарибальди перед смертью прошептали одно и то же слово: "Мама!".

"Подождите минуточку". Это сказал Папа Римский Александр VI. Все так и сделали, но, увы – ничего не получилось, папа все-таки скончался.

Еврипид, который, по слухам, был просто в ужасе от близкой кончины, на вопрос, чего может бояться в смерти такой великий философ, ответил: "Того, что я ничего не знаю".

Умирая, Бальзак вспоминал одного из персонажей своих рассказов, опытного врача Бианшона: "Он бы меня спас...".

Пётр Ильич Чайковский: "Надежда!.. Надежда! Надежда!.. Проклятая!"

Михаил Романов перед казнью отдал палачам свои сапоги: "Пользуйтесь, ребята, все-таки царские".

Шпионка-танцовщица Мата Хари послала целящимся в нее солдатам воздушный поцелуй: "Я готова, мальчики".

Философ Иммануил Кант произнес перед самой смертью всего одно слово: "Достаточно".

Один из братьев-кинематографистов, 92-летний О. Люмьер: "Моя пленка кончается".

Ибсен, пролежав несколько лет в немом параличе, привстав, сказал: "Напротив!" - и умер.

Надежда Мандельштам - своей сиделке: "Да ты не бойся".

Сомерсет Моэм: "Умирать - скучное занятие. Никогда этим не занимайтесь!"

Генрих Гейне: "Господь меня простит! Это его работа".

Иван Сергеевич Тургенев на смертном одре изрек странное: "Прощайте, мои милые, мои белесоватые...".

Поэт Феликс Арвер, услышав, что санитарка говорит кому-то: "Это в конце коЛидора", простонал из последних сил: "Не коЛидора, а коРидора" и умер.

Художник Антуан Ватто: "Уберите от меня этот крест! Как можно было так плохо изобразить Христа!"

Оскар Уайльд, умиравший в гостиничном номере, оглядел угасающим взором безвкусные обои на стенах и вздохнул: "Они меня убивают. Кому-то из нас придется уйти". Ушел он. Обои остались.

А вот последние слова Эйнштейна канули в Лету - сиделка не знала немецкого...

abc.livejournal.com/111375.html

---

У-ня-ня...

Пока М. на патьке слушает психодел, я нашел психодел для себя, иначе говоря, начал смотреть сериал American Horror Story. Что могу сказать, первая серия просмотрена, клёво =)

@настроение: хочется сделать кому-нибудь больно

@темы: ужасы, Сериалы, интересное

---

Трейлер фильма «Хроника»

Выглядит многообещающе.

@темы: трейлеры, Супергерои

---

She's Too Good For Everyone

@темы: Клипы

---

Слоны и моська.

Сегодня сенсей вспомнил, что он не просто физрук, а еще и наставник, и задал нам вопрос:
- "Что нас привлекает в айкидо, как в будо".
Ну и все рассказали, что же их заинтересовало...в общем, основные идеи - что айкидо будо для души, что ки это мега круто, и с помощью этого исскуства, можно найти гармонию со всем миром. Так отвечали все...конечно же кроме меня, я ответил просто и лаконично: "В айкидо меня заинтересовала идея защиты, без причинения время противнику" (ну и близость работы =) ).
А теперь представьте: 6 кабанов под 1,85м, высказывающие свои философские побуждения, и я, маленький няк под 1,75 который не хочет никому навредить ><""""""""""

Думаю мою идею поддержал только один человек, тот, которому я на прошлой тренировке вывихнул плечо =)

@темы: тренировка, айкидо

---

Тренировка: Превью (я думаю)

До меня дошло, основное отличие после тренировки:
1. В тренажерке выложишься, обделаешься кирпичами, потом выжатый и на расслабоне (сил напрягаться нет) идешь домой и заваливаешься без задних лап.
2. Приходишь на айкидо, полчаса кувыркаешься (уже после 5 минут башка ватная, и все кружится), потом пытаешься выполнить то, что показывает сенсей (не очень-то получается), и после того, как тебя мурыжат и ворочают на татами, отправляешься домой с мыслью: "Какого х@@, как он это сделал...Какого х@@, как он это сделал", приходишь домой и паришься, потому что через пару дней опять идти на тренировку, и меня там ОПЯТЬ будут валять по татами ><"""""

@темы: тренировки, айкидо

---

Гребаный экибастос >

Вешу 62,5кг, это что за еб@@@@т?? Жру, жру и жру, вес не прибавляется...хотя и жир мне как то и не нужен, так бы питался пивом и шавермами ><

@темы: тренировки

---

Тренировка 1: Введение.

Отпахав неделю, не выспавшись, уставший и голодный, я поперся на первое занятие (ах да, перед этим еще и выясняли отношения с М.).
Первое посещение группы прошло довольно таки странно, с одной стороны тихо мирно, тупя и неправильно исполняя упражнения, в данный момент я чувствую удовлетворение (в то время как тело завтра отплатит за все издевательства).
Итак, пришел заблаговременно, на 30 минут раньше, там выходили школоло, поэтому пришлось подождать, когда наконец добрался до раздевалки, познакомился с двумя такими же нубами, и ничто не предвещало беды...да вот только ученики перед тренировкой моют сами полы, а так как мы были первыми - пришлось встать в позу и драить пол ><
Потом пришли более опытные ребята, и хоть как то показали как вести себя в зале, приветствовать сенсея, и тд. Потом сенсей минут 20 издевался над нами с помощью растяжек, скручиваний и дыхательных упражнений, все бы ничего, но ноги уже на этих издевательствах начали ныть.
Затем пришла очередь перекатываний укеми, я ощутил себя просто мего нубом - первые перекатывания вперед с колен даже получились...потом закружилась голова, и надо было делать кувырки сперва на правую сторону, потом на левую, запутался. Затем последовали кувырки назад, тоже то еще удовольствие, аналогично запутался.
Стойка, стойка и поворот, стойка шаг вперед и поворот, стойка шаг вперед поворот и шаг назад...Брррр...Ах да, я запутался уже на стойка шаг вперед и поворот =)
И завершили издевательства перехваты руки противника из стойки и уход с линии атаки, тупили с напарником оба.
В принципе, я думаю могло быть и лучше, если бы было больше опытных людей, которые могли бы обьяснить, но из-за того что у меня получались первые разы, на меня не обращали внимание, пока я совсем не лажал =( Так что, ищу инфу в нетах, и жду следующую тренировку.

@темы: тренировки, айкидо

---

О__о muzzlepaw

И вот оно, возмездие...ОНА нас всех нае@@ла. А ведь я предвидел, но думал пронесет. Вашу кошачью мать,она ОНО КОТ!!!!

ЗЫ: У Чии есть яйца! Стальные яйца, бро (c) М.
ЗЫ2: Ну ничего, все равно через полгода, он превратится в девочку ^__^ (c) М.

@темы: Котэ

---

О Чии.

Наша Чии сплошное нае@@во:
1. Сперва она была тихой и шугливой - теперь носиться как слон, и набрала 200грамм массы.
2. Она была рыжей, а стала карамелькой.
3. Она мурлыкала по каждому поводу, сейчас хрен дождешься.
4. Бежала и пряталась под диван после каждого звука из коридора. сейчас сама выбегает туда по любому поводу.

Уже жду следующего облома, когда доктор скажет: "Ваша девочка - мальчик!" ><"""""

@темы: Котэ

---

О повседневном.

Елена Филиппова. Воспитание котят.

Кошачий сценарий

Каждый котёнок знает: человека нужно подманить. Незаметно так подманить, чтобы не испугался. Каждый котёнок знает: человек трусливый, чуть что он делает ноги. По кошачьему сценарию на человека нужно поглядеть. По особому так поглядеть. Умильно. И мордочку сделать соответствующую. Приторную, как на коробке с конфетами. Человек это любит. Он ведь не сильно умен. Зато крайне эмоционален. Вот тут глаза — главное. Чем выразительнее, тем вернее. Все равно, где котёнок в данный момент времени пребывает — на дорогой шубе или на грязной помойке. Главное: сделать глаза, импульс то есть послать в нужном направлении. Такой, чтобы не устоял.

И вот вы гуляете себе по своим делам, радуетесь жизни и вдруг — два огромных глаза. Глаза огромные, а котёнок маленький. Основной закон обольщения: хрупкое неравновесие. Большие глаза на маленьком котёнке. Глаза как локаторы — куда человек, туда и они. Взгляд направленный, немигающий, влажный. Как пройдёшь мимо этих глаз? Никак не пройдёшь.Глаза говорят ясно: стоп, машина, стоп. Далее по кошачьему сценарию не так сложно: вы глядите на него, оно глядит на вас. Объект зацеплен.
Ты мой бог, честно сообщают глаза. Без тебя я пропаду. Ты, только ты, никого кроме тебя. Протяни ручку. Ну же, смелее! Тяни, кому говорят! Вот так, вот так! Ближе, ещё ближе!

Упс! Вот оно! Погладь меня. Погладь, погладь! Ах, какое чудо! Как хорошо! В мире нет ничего кроме твоих пальцев! Мур! Мур! Муррр!
Все. Считайте — вы пропали. Попали в меховой капкан. Этот капкан из всех капканов капкан. Мягонький да не вырвешься. За во ра жи ва ющий! Не замечаете капкана? Не замечайте, не замечайте! Все правильно! Так положено по сценарию. Ты сейчас, мур, сделаешь выбор, мур, самый важный и верный выбор. Эй, кто там вклинивается со своими мяу? Всем — молчать! Я говорю мау! Я! Я! Я! Все хорошо. Все хорошо. Скоро станет ещё лучше. Тебе лучше, мне лучше. Мне точно станет лу учше!
— Какая милашка! Хочешь на ручки?
— Мр! Мр! Мррррррррррр!
Домой вас придёт двое.

Поздравляю: только что вы потеряли свободу. Да что свобода? Да кому она нужна? Вот она — меховая благодать, воплощение идеала! Это мой выбор, мой, мой, шепчете вы себе. Мр? Правда? Ничего, ничего, это я так, твой это выбор! Ты мне нужен для священной миссии! В чем миссия то? Как в чем? Твоя миссия — моё благоденствие, неужели не ясно? Все идёт по правильному сценарию. Как там у вас, людей, говорят? Любовь до гроба и чтобы жить счастливо и умереть в один день? Вот вот! Для этой самой миссии. Лет на пятнадцать точно. Мр! Ты не переживай, я тебя воспитаю, сам не заметишь, как воспитаю. Будешь любовью сочиться, как какой нибудь ананас. Это ты сейчас говоришь, что не будешь. Будешь. Сценаристы не ошибаются.

— Утипуси, — воркуете вы над шелковистым комочком.
Комочек блаженно жмурится, замирает, широко раскрывает глазки и делает вам мокро.
Ну разве не прелесть?!
— Деточке спать пора, — говорите фальшиво сладким голосом, — сейчас деточка в домик пойдёт баю бай…
Не тут то было!
Только пробуете положить деточку в коробку, тут же она сигналит морзянкой, как спутник на орбите: пи пи пи пи пи пи пи…
Разве можно такое маленькое и шерстяное в коробку? Нельзя, конечно.
Вы наглаживаете мурчалку и поёте колыбельную.
Мррр! Воспитывайся, двуногий, воспитывайся, привыкай и к ночам бессонным, и к колыбельным. Думаешь, меховую муфту принёс? Как бы не так! Не муфту! Мр? Ах, это я о своём, о котячьем. Ты — большой, ты — сильный, ты — всемогущий!Ты мой кошачий бог! Ты мой кошачий раб! Бог, бог, это я в дрёме полузаговариваюсь. И в носик тоже не забудь поцеловать. Уже — лучше. Это оч чень приятно. Можно и соснуть.

— Птичка моя, рыбка моя, зайчик мой, — говорите вы утром, — мамочке работать надо.
Как бы не так! Работать! Другими делами, значит, заниматься? Мной надо заниматься, мной! Я твоя работа! И забота! Где там моя большая миска? Большая, говорю! Большая — она и в Африке большая. А эта? Эта — ма унькая! Хочу — большую! А потом — на колени, вместе — помурчим. Поспим, поедим, поиграем. Поспим, поедим, поиграем. Уф, а жаловаться то стенке зачем? Тебе ж самому это нра авится! Вижу по глазам: полный отпад. Вот погоди, силёнок наберусь, подрасту, такое кино закрутим! Мало не покажется! Веселиться — всем! Наш сценарий самый сценический в мире! Что остановился? Гладь! Лизнуть тебя что ли в носик?

— Мяу мяу мяу, — грустно, грустно, грустно…
— Сейчас, радость моя, сейчас! Брюшко поласкать, ушко почесать?
— Мяу мяу мяу, — плохо, плохо, плохо…
— Сейчас, солнышко моё, сейчас! Песенку спеть, на ручках подержать?
— М м а ау!
А мы коготками да по ручкам этим да побольнее!
Кошачий бог? Как бы не так! Кошачий раб! Знай своё место, раб, раб, раб! Дрожи! Трепещи! Делай, как велит Моё Меховое Величество!

@темы: Котэ

---

Цитаты для циников

Ваше имя Цитата для вас Перед тобой всегда есть 2 моста. Один нужно перейти, другой — сжечь.

все гадания на aeterna.qip.ru

@темы: цитата

---

One Minute Puberty

@темы: Клипы

---

18.07.2011 в 09:37

Пишет  Gonzzza:

ЖЖ сейчас крутит проект "Я уехал из России потому что..." и дальше всяческие уездуны дают интервью. И в комментах хомяки - да, мы тоже уедем! Нуну. Вот и мнение годное на эту тему нашлось:

Ой, блядь, они УЕДУТ! Они заговорили об эмиграции. Им не разрешают фоткать. Их обгоняют по встречке. Им хамят азеры. И они решили по-угрожать. Они уедут! И их 5-6 млн.

Не смешите. Ваши дедушки по 10 лет ждали, когда их арестовывать придут и не дернулись уехать даже в соседний город. А когда их везли на Колыму, ждали амнистию и собирали шелуху у лагерной помойки. И это не «быдло», офицеры, чиновники, интеллегенция… Быдлом стали их внуки. Жирные менты, офисная шваль, путинская гвардия спиногрызов.

Никуда вы не уедете. И не потому что у вас денежек нету. У многих есть.

Почему?

Причины две:

1.Никто вас к себе не пустит!

Вы до сих пор верите, что за деньги можно купить ВНЖ? Вы – идиоты. ЕС давно подготовился, и вас просто не впустят. Как не впускают украинцев, те-то в отличии от россиян уезжали целыми деревнями на протяжение последних 20 лет. Результат: спросите знакомого хохла, сколь велика вероятность получения визы ЕС на Украине хоть на три дня. Вы охуеете!

Вам же дают всем на целых полгода и более. Вы не опасны. Вы не сможете остаться в нелегалке, вы не пойдете работать на стройку, потому что не умеете. Вы не пойдете мыть посуду, потому что у вас куплено высшее образование какой-нибудь Международной Московской Академии имени монаха Бертольда Шварца, пермского филиала. И вы 10 лет работали главным манагером в 10 этажном офисе по перепродаже чего-то, сделанного в подвале таджиками и упакованного в пизженную коробку с мировым брендом. И еще, потому что не умеете мыть посуду.

Ваши же дорогие соотечественники первыми вытащат из вас все бабло за пару месяцев, на: «Есть у меня один местный адвокат, сделает ВНЖ 95% гарантия». Или же вы тупо отдадите сами интернет – разводчикам по теме «Экономическая эмиграция в Эстонию (Латвию, Чехию…)»

Живут тут по соседству пара таких «умников», отдали по 150 тыс евро за ВНЖ. Четвертый год ждут…

Только не думайте, что вы крутой, что вы свои деньги вернете. Зассыте. Достаточно свистнуть первому полицейскому, что вы «русская мафия » и вымогаете бабки, как через 5 минут окажитесь среди арабов и румын в местной тюрьме. А суд года через два – три.

И что вы там скажете: что он взял деньги на ВНЖ? Так оно не продается. Это криминал. И вы не докажете, что вас «кинули», а вот он легко.



2. Вы не сможете здесь жить.

Вы умеете только наебывать, и учили вас только этому и ждете вы, что все хотят вас наебать. И поэтому вам можно жить только среди подобных. В собственной выгребной яме.

Что бы уезжать, вам сначала нужно научиться пользоваться туалетной бумагой, заставить себя не ссать в подьезде и не накачивать губы ботексом в 15 лет. И может быть потом, через пару поколений ваши потомки смогут пересилить себя и не будут жрать водку каждый день и наконец-то полюбят собственных детей.

Вам не выжить там, где правит закон, а не ваше любимое БАБЛО. Вам это не понять. Уже на генетическом уровне.

Вам не выжить с вашей вселенской злостью среди нормальных людей. Они вас не поймут и не примут. Вы это почувствуете сразу, как приедете жить, а не в отель пожрать включенного халявного пива.

Вы думаете, чтобы адаптироваться в другой стране достаточно выучит язык? Не обольщайтесь, во-первых: хуй вы с этим справитесь (конечно, если вы не 20-летняя телка валящая взамуж, эти языком владеют профессионально), во-вторых, намного лучше будет отрезать свой, хотя бы не будете нести хуйню, на тему: росия вперде, родина слонов и т.п.

Вы, и вправду, думаете, что власти в ЕС тупые? Да вас срисуют прямо на границе при вьезде, ни одной вашей бумажке не поверят никогда, какая бы настоящая она не была.

Они прекрасно понимают, что в крушении самолетов пароходов и кораблей виноват не путин, а те 140 млн. говнюков, которые на протяжении 20 лет хуево ремонтировали, хуево обслуживали, пьяно катались и летали на всем этом и бурчали, что: Главное - я сэкономил. Главное - мне заплатили. Главное, что меня не поймали.

Вы не умеете жить по законам. И поэтому в цивилизованных странах у 90% «ваших» путь один: тюрьма и депортация. Домой, в свою заснеженную Нигерию. Оставшиеся 10% свалят сами и будут остаток жизни рассказывать, какие там все тупые, и как я всех наебал.

Поверьте, те кто хотел уехать, давно уже сделал это. Без пиздежа, без шума и пыли. И живут. Тихо, спокойно, не выделяясь, рожая детей, работая. С уверенностью в завтрашнем дне. В чистоте и благополучии. Не афишируя, откуда они. И немного стыдясь этого.

armyan-capitan.livejournal.com/1006.html

---

На волне Angry Birds

@темы: Клипы

---

@темы: Смешное, Клипы

---

HELLSING VIII - TRAILER 3

Начнем новые публикации с великолепного трейлера ахринитительного Хеллсинга.

@темы: anime, трейлеры, интересное